هلوسات

 

     هلوسات 

        هذه هلوسات من الانترنيت مع تصرف غير بريء من باخوس بن غرافيتي.

•    في أحد الدول كثرت الحوادث وكان سببها إحدى الحفر الكبيرة الموجودة في الطريق فاجتمع مجلس المدينة لحل هذه المشكلة؟ قال أحدهم: يجب أن نقوم ببناء مستشفى بجانب الحفرة. فعارضه آخر وقال: كلا، يجب أن نوفر سيارات الإسعاف بجانب الحفرة كي نحمل المصابين الى المستشفى. وصاح أحدهم وقال إنّ الصواب هو سدّ الحفرة .. ونحفر أخرى بجانب المستشفى هكذا نوفّر المال والزمن!!؟ (كل تشابه مع من يحكم تونس اليوم هو ليس محض صدفة)

•    ذهب نائب أحد الزعماء المشهورين بالظلم الى نزهة فوجد تمثالا للجندي المجهول يقف ممسكا ببندقيته فاقترب منه وأخذ يتأمله، فقال له التمثال: لقد تعبت من الوقوف فأحضر لي حصانا أركبه، فتعجب النائب مما حدث، وعندما عاد أخبر زعيمه بما جرى، فلم يصدقه الزعيم، وطلب من نائبه أن يذهبا سويا للتحقق من الأمر وعندما وصل الزعيم ونائبه واقتربا من التمثال قال التمثال للنائب: لقد طلبت منك حصانا وليس حمارا.

•   يحكى أنّ حاكما عربيا كان في رحلة صيد مع نفر من حزبه ... وبينما هم يبحثون عن الطرائد رأى هذا الحاكم أرنبا ً يركض.. فأخذ بندقيته ورمى ... ولكنه أخطأ الهدف ... فقال إعلاميون من الحاشية في نشرة الأخبار (القلم والزيتونة والمتوسط وغيرها) سبحان الله !! لأول مرة نرى أرنبا يركض وهو ميت !!! (الحاكم هذا طلع البدر عليهم)

•   يحكى أن ملكاً أتى بفيل إلى مدينته، وأطلقه في الحقول فكان هذا الفيل يضايق سكان المدينة فقام رجل من الرعية وقال: «يجب أن نتظاهر حتى يخرج الفيل من مدينتا ولا يؤذينا"، وبالفعل تجمع عدد كبير جداً من سكان المدينة استنكارا لوضع الفيل وأظهروا الشعارات المعادية للفيل: "الشعب يريد ابعاد الفيل"، وكان هذا الرجل الثائر في المقدمة بين باب سعدون وباردو. ولما اقتربوا من قصر الملك خرج الملك قائلاً: "ماذا تريد؟"، فنظر الرجل خلفه فلم يجد إلا عددا بسيطا جداً من سكان المدينة الذين لم يعلنوا إضراب جوع في القصبة ثمّ تراجعوا بل من وهبوا حياتهم صادقين للبلاد، فقال: "الفيل يا سعادة الملك"، قال الملك: "ما به؟"، قال: " المسكين وحيد نريد أن نزوجه فيلة". هكذا شماتة في الخانعين.

•    تمت تجربة جهاز كشف الكذب على ثلاثة مسؤولين، الأول أمريكي والثاني ياباني والثالث تونسي، وكان السؤال ـ ما أعظم إنجاز لكم هذه السنة؟ (كل إجابة خطأ يرن جرس الكذب) فقال الأمريكي ـ نحن نجوع ليأكل سكّان العالم...فرنّ جرس الكذب. وقال الياباني ـ نحن اخترعنا هاتفا نتحدث من خلاله إلى أهل المريخ ...فرنّ جرس الكذب . وقال المسؤول التونسي ـ الشرعية والعدالة الانتقالية ... فقام جهاز كشف الكذب بحرق نفسه.

•    إذا تمكّنت الحكومة المؤقتة من الحكم؟

* كل واحد يحفظ تاريخ ميلاده بالتقويم الهجري من يعلم؟! .‎

* تطلب (ربع دجاج) في مطعم.. على صاحب المطعم أن يغطيّ الصدر أو الفخذ بمنديل. الدجاجة كاملة يجب أن تكون منقبة طبعا نصف الدجاجة بحجاب يسمح بذلك.

* التنفيل في المناظرات والانتدابات وحتى في العفو التشريعي سيخضع إلى عدد أجزاء القرآن التي تحفظها ولا تعمل بها اسوة بالمسؤولين.

* رسائل مسجلة: الهاتف الذي طلبته ربما يكون مغلقًا والله أعلم.. رجاء الاتصال في وقت لاحق وستجده مفتوحًا بإذن الله. ‎

* في الرياضيات: الخطان المتوازيان لا يلتقيان إلا إذا شاءت الأقدار.

* فيروز ستُدعى إلى تونس يوم تستبدل البنت الشلبية بالأخت السلفية.

 * سياسيا سيكون لنا مجلس شيوخ لن يكون جمهوريا أو ديمقراطيا بل وهابيا أو وهابيا. (لا خطأ في النسخ)

* القطار يصبح اسمه القافلة‎ (لغويا القطار هو الجمل الذي يقود القافلة)

* ‎‎ ستفلس كلّ شركات شفرات الحلاقة

*  الشعب سينقسم جماعتين، جماعة “التكفير والهجرة” و"جماعة التفكير في الهجرة."

* مدونة باخوس ستغلق السلطات أبوابها حتى تعلن باب التوبة عن استهداف السلطة الشرعية جدااااااااا.  

  (يتبع إن سلمتُ وسلمت المدونة فبعد الصحفيين الدور على المدونيين والفايسبوكيين)